| 又开始了熬夜生活，每天晚上都到凌晨三点才睡的着。当然了，潜意识里我是反对熬夜的，应该说讨厌熬夜吧，不是因为工作熬夜，也不是因为忙熬夜，是因为睡不着才熬夜。有几次都是10点半就躺到床上，然后一直在床上翻来覆去的，一直到凌晨2、3点才睡的着，本来热乎乎的棉被，翻来覆去的越睡越冷了。说到冷就让我想起——原来我是讨厌寒冷的冬天的。虽说好多浪漫的故事都是发生在雪花纷飞的冬季，可对我而言，越浪漫就是越孤寂。最近大街小巷都洋溢着节日的气息，到处都是圣诞树圣诞帽圣诞老人，有那么一两次跟圣诞老人擦肩而过的时候，嘴角会微微上扬。虽然节日的气氛都显露在街头，但不知道人们的心中是否也一样？反正我心底没有，没有那种感觉，什么乱七八糟的节日都跟我没关系，包括生日也一样，不像大城市里的人，过个生日比过年还隆重，甚至生日那天连亲口对我说生日快乐的人都没有，道出这些不是指我的生活糟糕，而是想说我们小城市长大的人就是这样。
前些天看了个新闻，关于留守儿童的。上半年在余干当老师，班上的学生差不多都是留守儿童，面对那些孩子心里也没有多少感触，可是那次看到那个报道，还有那些图片，竟忍不住悲伤起来，想起了童年。一直以来我都不算是快乐的孩子，甚至我还觉得我的童年的悲泣的，夹带着泪水的悲伤。小时候一直活在思念里，经常晚上会因为想妈妈想的流泪，抱着妈妈的照片睡觉就这样糊里糊涂的长大了，开始懂事了。然后就是上学，每天都是气氛紧张的家庭生活，连呼吸都要小心翼翼的，有时候感冒了连咳嗽都不敢，就这样结束了我的学生生涯。好几次跟爸爸吵架，因为我童年的记忆，那些痛苦的回忆，每次想到那些都会流泪，就像现在写这篇日志，是流着泪写出来的。也怨不得别人，怪自己小时候太傻，受什么委屈都自己忍下来，哪怕吃不饱穿不暖也不敢言。
因为太清闲所以认真的看了一遍《金婚》，佟多多长大后很叛逆，因为小时候爸妈对她的关心照顾不及姐姐和弟弟，所以长大后心中满是怨恨，好像全世界都欠她的。就像现在的我，不是一两次的怨妈妈没有把年幼的我带在身边，让我心中永远留下了那些伤痕，无法愈合的童年创伤。
不知道该怎么办？离开了家人我可能没办法生存，可是又非常想独立，想要过的很精彩，证明给所有人看我是很棒的，心中的那股傲气跟自身的蕴涵一点都不搭配。很想去闯出一片属于我自己的天空，可是我靠什么去闯去拼搏？要长相没长相，要身材没身材，要学历没学历，唯有这颗不甘堕落的心。
这些天一直待在家里，帮妈妈看看店铺，刷刷碗，感觉还不错。妈妈多出了一部分时间逛街打麻将，看到她脸上的笑容，心里也欣慰了好多，就这样生活也不错，一直陪伴在爸妈身边。 | 
